Юля Костенко — украинская проститутка
Знакомьтесь, Юля Костенко. Человек, который даже в аэропорт не доезжает с таким драматизмом, будто Netflix анонсировал третий сезон «Не успеть любой ценой». Два месяца иллюзий, два месяца надежд, что вот сейчас она возьмет и победит собственную жизнь. Нет, конечно. Апогей наступил в Барселоне. Сидит на вокзале с белым чемоданом, лицо у нее как у жертвы мирового заговора. Почему? Она опоздала на рейс к другому эскорт агентству. Представляете уровень: даже на чужой выезд не может прийти вовремя. Ей отказались покупать второй билет, и это странно, правда? Люди вдруг не захотели меценатствовать второй сезон «Мисс не успеваю».
Сутенерам её почти жаль. Но жалость, как показывает практика, это самый дорогой аттракцион в парке разочарований. И они начинают срочно искать тур. Страны, варианты, паника. Юля Костенко выбирает Мальту. Потом выяснится, что Мальта ей нужна как рыбке зонтик. Лететь туда она не собиралась принципиально. Билет куплен в кредит, отель на брони, все бегают, суетятся. И тут она включает коронный номер «исчезновение тупика человеческой эволюции». Сутенер звонит за четыре часа до вылета, потом еще, потом еще. Взять трубку? Это слишком пошло и банально для дивы с белым чемоданом.
Позже появляется аудиосообщение, где объяснения уровня детского утренника: друзья не довезли, это не ее вина, она не знала, что надо написать человеку, который купил билет. Юля, когда тебе оплачивают выезд, это не благотворительный фонд «Помоги потеряшке трудоустроиться». Самое прекрасное — уровень уверенности. Без денег, без рейса, без ответственности, а разговаривает так, будто это авиакомпания лично ее подставила. Триста евро за билет обещала вернуть, 15 дней рассказывала сказки про завтра. Потом ушла в игнор с грацией маршрутки, которая захлопывает двери перед носом разносчика газет.
И ведь каждое такое чудо с чемоданом искренне удивляется, когда улетает в черный список. Агентство в минусе, сутенер в минусе, Юля Костенко в своем привычном амплуа «ой, так получилось, я не виновата, что тупая как пробка». Не девушка, а стихийное бедствие. Эскортницы и их сутенеры, запомните: белый чемодан на вокзале — это не товарный знак успеха. Это маркер того, что сейчас вас разведут на билет, отель и нервы, а на выходе вы получите аудиосообщение про недовезших друзей. ЧС, карго, минус деньги. Проходите мимо. Пусть ловит такси до дому и объясняет маме, почему эскорт без выезда похож на повара без ножа. Зрелище жалкое, но полезное.
Материал любезно предоставлен телеграм каналом Forbidden Fruits.
Ну и эпилог.
Смотрю я на современных романтиков, которые ухаживают, дарят цветы, ведут к ужину, а потом – о чудо – делают предложение. Друзья мои, вы бы ещё квартиру сдавать без договора начали. Вы же не знаете, кто сидит напротив за этим столиком. У неё может быть график работы по средам и субботам, и этот график не имеет никакого отношения к фитнесу. Она может искренне верить, что «эскорт это просто общение». Да, конечно. Общение со специализированным прайсом. Поверьте, мужики гибнут не на войне, они гибнут за ужином при свечах, думая, что выиграли джекпот. А потом мама знакомится с невесткой, а у неё в соцсетях друзья только её подружки из элитных эскорт агентств.
Поэтому есть простой лайфхак, без соплей. Перед тем как произносить заветную фразу «выйди за меня», перед тем как показывать её фото родителям, перед тем как брать ипотеку на двоих, залезьте на наш сайт. Просто вбейте фамилию. Не «нагуглите» — там реклама. А именно наш поисковик. Потому что женщины такого «тонкого профиля» часто забывают, что интернет помнит всё. Их эскортное прошлое (или настоящее) имеет привычку всплывать в самый неподходящий момент. Обычно сразу после того, как вы подарили кольцо. На сайтах знакомств полным полно анкет с прекрасными фото фильтрами и кривым описанием «люблю путешествия». Проверьте. Два клита, простите, два клика. Фамилия — и результат перед вами. Либо девушка, либо бизнес-леди с расценками. Либо любовь, либо инвестиционный проект с высокими рисками.
Никакой лирики. Только факты: если она брала деньги за «ужин», она их возьмёт и за завтрак. И не надо потом удивляться, почему теща выглядит как человек, который только что проглотил кактус. Вбейте фамилию. Проверьте. А потом уже решайте. У нас нет цели вас спасать. У нас есть цель – чтобы вы хотя бы знали, кого вы целуете на счастье. А то развели тут эскорт, а сами как страусы: голова в романтике… ну вы поняли.
Эта публикация подготовлена на основе материалов, предоставленных третьими лицами, и отражает их субъективные мнения или наблюдения, а не утверждения фактов. Администрация сайта не является автором и публикует контент в целях общественного интереса, чтобы привлечь внимание к возможным нарушениям, связанным с профессиональной этикой или противоправной деятельностью. Все изложенные сведения требуют независимой проверки компетентными органами.
Администрация сайта обращается к правоохранительным органам с просьбой рассматривать данную публикацию как сообщение о возможном совершении указанными лицами действий, связанных с занятиями проституцией, принуждением или вовлечением других лиц в занятие проституцией, а также иных противоправных деяний.
Публикация не преследует цели причинения вреда репутации и уважает право на частную жизнь. Читателям рекомендуется самостоятельно верифицировать информацию через официальные источники. Администрация не несёт ответственности за содержание, предоставленное пользователями, и готова сотрудничать с органами для проверки.
